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綠了一年了，離婚對誰都好吧

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有啊??????????

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不相信,，全是利益共同體

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相信?。?！事情無絕對的

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找圈外人還算靠譜,。

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其實說真話不太相信

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離婚，單身帶孩子,，浪過方知平平淡淡才是好

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離婚吧孩子給男方撫養(yǎng)惡臭女人不配

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這個話題我應該很有資格回答了,。
很多人把父母離異和孩子心理出現(xiàn)問題劃等號，實際上這是不對的,。

真正會導致孩子心理出現(xiàn)問題的是父母對待離婚這件事的態(tài)度,。

我和可可爸爸雖然離婚了，但是我們對孩子依然很好,。也從不在孩子面前說對方的壞話,，我們的矛盾都會私下自己處理。

離婚過后也會跟可可講,，雖然我們不在一起了,，但是爸爸媽媽還是一樣愛他。

我們離婚半年后,，有一次去和幼兒園的班主任還有園長開會,，那會兒老師們才知道我們已經離婚了。

她們說可可的各方面表現(xiàn)都特別棒,，而且特別活潑開朗,，根本不像是傳統(tǒng)的離異家庭的孩子,。

現(xiàn)在離婚率飆升，大家對于離婚的態(tài)度也越來越開放和理智,。

只要你自己不覺得離婚以后你的生活就毀了,，那孩子也不會覺得自卑的。

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單親家庭單親家庭的孩子某些方面超出正常水平發(fā)展,，某些方面卻又有欠缺,。 成熟的一面： A.情緒感知力強 很多單親家庭的孩子心理上的問題，一般人也不會認為我是離異家庭離婚兩年,，兩個男孩一個11歲一個4歲,，現(xiàn)在都跟著我。 和大多數離異家庭不同,，我離婚單親家庭的原因及時間,。 不同的原因和不同的年齡階段成為單親孩子離婚的單親家庭，因此提到“單親家庭”一詞時,，狹義地指父母離婚的家庭,；為保證前后文統(tǒng)一性，本文以單親家庭的女生為例,，分析其心理家庭,，彼此漸行漸遠，而我還是我,。... 我忽然發(fā)現(xiàn)自己的認識是錯的,。世界會變，我的生活也會變

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離異單親家庭兩個人用不同的生活態(tài)度去對待孩子,，相互作用,，而使得孩子出現(xiàn)失衡感，尤其一方強勢的情況下,，孩子有明顯的自卑,，自閉，猜疑,，怯懦的性格特點,。假如這種心態(tài)不及時發(fā)現(xiàn)糾正，就會使得孩子的性格扭曲,，嚴重的會導致心理變態(tài),，思維極端。影響孩子的意志品質的發(fā)展,。

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有一點點小成就,，就會很高傲，自大，感覺自己很厲害,。其實,，他只是想得到別人的肯定，不想被別人看不起

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其實離異不離異不那么重要,，主要父母是否正能量教導,，也看孩子是否懂事，不能一概而論,。

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孤獨,，這樣的女孩更容易早戀

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首先要清楚，夫妻如果感情已經破裂,，湊合在一起過日子帶給孩子的傷害并不比離婚小,。

第二要明白,，相對于離婚這個事實,，對孩子影響更大的是父母對離婚這件事情的態(tài)度，以及雙方在孩子面前對彼此的評價,。不管夫妻之間出現(xiàn)了什么樣的問題導致婚姻結束,，對于孩子而言，父母都是他/她的親人,，夫妻雙方已經選擇了解決雙方問題的方式,，就沒有必要在孩子面前對此事耿耿于懷，把自己變成癡男怨女,，把對方妖魔化,，這些都會給孩子的心理造成不好的影響。

第三要知道,，孩子天生是懂得愛的,，父母之間的和睦，良好的家庭氛圍對他們而言是最好的滋養(yǎng),，而父母作為他們最直接的模仿對象,，他們未來對伴侶的偏好，對愛情的態(tài)度都來自于父母,。希望孩子未來婚姻幸福,，就把婚姻最好的一面展示給他們，哪怕是離婚了,，也不要抹殺曾經的美好,，把這部分放大給孩子看，重塑他們對愛情,，對婚姻的正確態(tài)度,。

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如果你是媽媽，第一,、請在孩子面前不斷地告訴孩子,，爸爸很愛TA,，請告知孩子爸爸的很多優(yōu)點，堅決不要在孩子面前抱怨孩子的爸爸,，也不要談及孩子爸爸的缺點,。第二、不斷反復跟孩子確認：爸爸媽媽之所以分開,，是因為爸爸媽媽之間的情感出了問題,，爸爸媽媽在一起內心感受不到幸福了。爸爸媽媽離婚,，跟你沒有任何關系,，你很好，爸爸媽媽都愛你,。第三,、跟孩子道歉：對不起，由于爸爸媽媽自己的原因,，讓你不能像其他小朋友一樣能夠同時和爸爸媽媽生活在一起,。向孩子確認爸爸媽媽雖然沒有跟你同時生活在一起，但是爸爸媽媽都是愛你的,，爸爸媽媽給你的愛不會少,。第四、如果對方要探視,，請真心祝福你的孩子能夠跟爸爸度過一段美好時光,，而不是抱著各種怨恨心阻礙孩子跟爸爸往來。同樣的,，如果你是爸爸,，對待孩子媽媽的態(tài)度也如此。

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首先要心平氣和的告訴孩子爸爸媽媽因為生活在一起不適合,，所以需要分開,，然后一定要告訴孩子爸爸媽媽雖然分開了，但依舊愛你,。在日后的生活中兩邊家庭切記在孩子面前說對方的不好,，切記切記切記！日常生活中不要剝奪孩子選擇去爸爸或媽媽家的權利,，不要覺得孩子跟了一方了就不讓去見另一方了,。反正就是給孩子更多的愛！不要問我為什么要這么說,，我爸媽就是在我小學一二年級就離婚了,，但我并沒有太大影響，有影響的話那就是更獨立更堅強了。

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心平氣和的告訴孩子爸爸媽媽因為生活在一起不適合
所以需要分開啦 然后也要告訴孩子 爸爸媽媽雖然分開了 但是都很愛你,。后面兩邊家庭不要在孩子面前說對方的不好 告訴孩子,，我們都是愛你的。

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懂事一點的話看孩子的反應,，如果孩子滿不在乎的話可能是很在乎,，所以要多一些關懷給他，告訴他離異不是拋棄,，讓他感受到父母的愛

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多陪伴,，多溝通，多出去與人接觸

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關于這個問題,，我們可以了解一下心理學的“俄狄浦斯期”,。

提到俄狄浦斯，我們都知道希臘神話“弒父娶母”的故事,。

俄狄浦斯期也是弗洛伊德提出的性心理發(fā)展的一個關鍵階段,。

俄狄浦斯期主要是3-5歲的孩子形成的與性有關的心理活動，這一階段孩子會與父母之間形成三角關系,，與同性父母建立性別認同,；通過異性父母建立自己的性魅力、同時與同性父母既競爭又認同,。

這個時期形成的是“三個人之間的兩性關系”，孩子需要被建立起“爸爸是媽媽的丈夫,，媽媽是爸爸的妻子”這樣的觀念,。

一旦這個時期在家庭里，親子關系超越了夫妻關系,，就會影響孩子的性心理健康發(fā)展,，孩子會覺得“父親是我的，而不是媽媽的”,；或者“媽媽是我的,，而不是爸爸的”。

所以一旦父母離異后再結婚,，對于孩子來說,，很難從心理上接受爸爸或者媽媽是屬于另外一個“陌生人”的。

俄狄浦斯期的性心理問題都類似于“弒父娶母”或“閹割焦慮”相關的問題,。例如：親子關系異性相吸,、權力斗爭、向權威者認同,、被三角關系吸引等,。

離異父母再婚是再正常不過的事，之所以會遇到子女的阻攔，除了孩子天性里希望父母和自己一家人完整無缺,，還有一部分原因就是親子關系異性相吸和正常邊界的混亂——孩子認為父母是屬于自己的,，而非屬于他們的丈夫或妻子的。

所以心理學家提出,，孩子2歲以內更多依賴媽媽建立安全感,；而3歲以后，爸爸的角色登場至關重要,。

這個時候爸爸的參與,，是為了在家庭中建立規(guī)則和邊界感，讓夫妻關系而非親子關系成為家庭關系的核心,，這對于孩子養(yǎng)成健康的性心理非常關鍵,。

微博心理 微博心理咨詢師

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關于這個問題，我們可以了解一下心理學的“俄狄浦斯期”,。

提到俄狄浦斯,，我們都知道希臘神話“弒父娶母”的故事。

俄狄浦斯期也是弗洛伊德提出的性心理發(fā)展的一個關鍵階段,。

俄狄浦斯期主要是3-5歲的孩子形成的與性有關的心理活動,，這一階段孩子會與父母之間形成三角關系，與同性父母建立性別認同,；通過異性父母建立自己的性魅力,、同時與同性父母既競爭又認同。

這個時期形成的是“三個人之間的兩性關系”,，孩子需要被建立起“爸爸是媽媽的丈夫,，媽媽是爸爸的妻子”這樣的觀念。

一旦這個時期在家庭里,，親子關系超越了夫妻關系,，就會影響孩子的性心理健康發(fā)展，孩子會覺得“父親是我的,，而不是媽媽的”,；或者“媽媽是我的，而不是爸爸的”,。

所以一旦父母離異后再結婚,，對于孩子來說，很難從心理上接受爸爸或者媽媽是屬于另外一個“陌生人”的,。

俄狄浦斯期的性心理問題都類似于“弒父娶母”或“閹割焦慮”相關的問題,。例如：親子關系異性相吸、權力斗爭,、向權威者認同,、被三角關系吸引等,。

離異父母再婚是再正常不過的事，之所以會遇到子女的阻攔,，除了孩子天性里希望父母和自己一家人完整無缺,，還有一部分原因就是親子關系異性相吸和正常邊界的混亂——孩子認為父母是屬于自己的，而非屬于他們的丈夫或妻子的,。

所以心理學家提出,，孩子2歲以內更多依賴媽媽建立安全感；而3歲以后,，爸爸的角色登場至關重要,。

這個時候爸爸的參與，是為了在家庭中建立規(guī)則和邊界感,，讓夫妻關系而非親子關系成為家庭關系的核心,，這對于孩子養(yǎng)成健康的性心理非常關鍵。

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關于這個問題,，我們可以了解一下心理學的“俄狄浦斯期”,。

提到俄狄浦斯，我們都知道希臘神話“弒父娶母”的故事,。

俄狄浦斯期也是弗洛伊德提出的性心理發(fā)展的一個關鍵階段,。

俄狄浦斯期主要是3-5歲的孩子形成的與性有關的心理活動，這一階段孩子會與父母之間形成三角關系,，與同性父母建立性別認同,；通過異性父母建立自己的性魅力、同時與同性父母既競爭又認同,。

這個時期形成的是“三個人之間的兩性關系”,，孩子需要被建立起“爸爸是媽媽的丈夫，媽媽是爸爸的妻子”這樣的觀念,。

一旦這個時期在家庭里，親子關系超越了夫妻關系,，就會影響孩子的性心理健康發(fā)展,，孩子會覺得“父親是我的，而不是媽媽的”,；或者“媽媽是我的,，而不是爸爸的”。

所以一旦父母離異后再結婚,，對于孩子來說,，很難從心理上接受爸爸或者媽媽是屬于另外一個“陌生人”的。

俄狄浦斯期的性心理問題都類似于“弒父娶母”或“閹割焦慮”相關的問題,。例如：親子關系異性相吸,、權力斗爭,、向權威者認同、被三角關系吸引等,。

離異父母再婚是再正常不過的事,，之所以會遇到子女的阻攔，除了孩子天性里希望父母和自己一家人完整無缺,，還有一部分原因就是親子關系異性相吸和正常邊界的混亂——孩子認為父母是屬于自己的,，而非屬于他們的丈夫或妻子的。

所以心理學家提出,，孩子2歲以內更多依賴媽媽建立安全感,；而3歲以后，爸爸的角色登場至關重要,。

這個時候爸爸的參與,，是為了在家庭中建立規(guī)則和邊界感，讓夫妻關系而非親子關系成為家庭關系的核心,，這對于孩子養(yǎng)成健康的性心理非常關鍵,。

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子女該支持離異父母再婚么？雖然我沒有這樣的困擾,，但是對這個問題我想說,，不應該用“該不該”來衡量，子女不該是這個問題的決定性因素,。

父母也是獨立的個體,，首先他們是他們自己，其次才是孩子的父母,。我一直相信,，不管是在愛情還是婚姻中，為了自己而活的人,，獲得幸福的指數會高的多,。

《我家那閨女》里張佳寧，她一出場便是以助攻叔叔追求媽媽而成功上了熱搜,。她的態(tài)度和表現(xiàn)我很支持和認同,，離異的母親帶著孩子過的相對來說更艱辛一點。

而媽媽這個角色一旦擁有,，仿佛就在推著你離自己越來越遠,，只能全力詮釋著母親這個角色。

張佳寧一直都無比希望母親獲得幸福,，也希望彌補她的遺憾,，想讓母親擁有更多年輕時不曾擁有過的浪漫，例如鼓勵叔叔向媽媽求婚,。

他們三個人的相處狀態(tài),，外人看來依然是一家三口的模樣,，這與粘合劑張佳寧的功勞密不可分。你看,，幸福的家庭狀態(tài)都是那么相似,，不幸的生活確實作妖百出。

子女希望父母生活幸福應該像父母希望子女幸福一樣,。不論作為哪個角色,，即使成為不了助力，也別成為絆腳石,。

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子女該支持離異父母再婚么,？雖然我沒有這樣的困擾，但是對這個問題我想說,，不應該用“該不該”來衡量,，子女不該是這個問題的決定性因素。

父母也是獨立的個體,，首先他們是他們自己,，其次才是孩子的父母。我一直相信,，不管是在愛情還是婚姻中,，為了自己而活的人，獲得幸福的指數會高的多,。

《我家那閨女》里張佳寧,，她一出場便是以助攻叔叔追求媽媽而成功上了熱搜。她的態(tài)度和表現(xiàn)我很支持和認同,，離異的母親帶著孩子過的相對來說更艱辛一點,。

而媽媽這個角色一旦擁有，仿佛就在推著你離自己越來越遠,，只能全力詮釋著母親這個角色,。

張佳寧一直都無比希望母親獲得幸福，也希望彌補她的遺憾,，想讓母親擁有更多年輕時不曾擁有過的浪漫,，例如鼓勵叔叔向媽媽求婚。

他們三個人的相處狀態(tài),，外人看來依然是一家三口的模樣，這與粘合劑張佳寧的功勞密不可分,。你看,，幸福的家庭狀態(tài)都是那么相似，不幸的生活確實作妖百出,。

子女希望父母生活幸福應該像父母希望子女幸福一樣,。不論作為哪個角色,，即使成為不了助力，也別成為絆腳石,。

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不管你支持不支持,，恐怕要再婚的人，一定會再婚的,，你真的能阻止嗎,？
我想，面對繼父繼母,，做子女的都會很不安,。不在一起生活，當然大家都客客氣氣的,，可是一旦變成一家人,，相處的時候，各種問題需要適應解決,。
盡量乖一些吧,。主動配合，互相適應,。大家都還好過一點
如果出現(xiàn)虐待,。其實現(xiàn)在一般不會。要勇敢地向學校親戚求助,。保護自己
另外,，要體諒自己的親爹親媽，他們再婚往往也怕委屈孩子,。盡量懂事一些,，不要讓她為難
相處的時候，有什么不舒服不滿意的地方,，要及時溝通,，跟自己的父母說說，不要悶著,。很多誤會就是溝通不暢造成的
放松一些,。沒有那么可怕的。盡量善意地理解那個加入到你家庭的人
每個年齡階段的孩子對這個問題會有不同的看法,，自己的親生父母在一起是最好的,，但如果他們真的不適合也不可能的情況下，不必強求,。父母期望你過得幸福,，難道你不希望他們也幸福嗎？換位思考一下,，有時不是壞事,。

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據景州人李晴嶙說：有位劉生在古廟中教兒童讀書,。一夜,，突有兩個自稱"餓鬼"的來求他布施一些殘羹剩飯,，劉生答應了他們的要求，從此以后,，他就時常把殘羹剩酒灑向墻外,。一年后的一個夜晚，忽聽墻外有聲音說："感謝您對我們長期的救助,，今天特向您來告別,。"劉生問："你們去哪里？"他倆說："我們生前在官場鉆營,，誰有勢力就巴結誰,，一旦衰敗了，就扭臉如同陌路之人,。我們平時未做過善事,，因此沒辦法求得超脫，這幾年只想多做點好事以求自拔,。這片樹林里野鳥很多,，有來射殺的，我們就驚嚇鳥兒使它們得以遠走高飛,；有張網捕捉的,，我倆就事先驅趕它們，不叫他們入網,。由于這點善心,，感動了神明，現(xiàn)在已經獲準轉輪托生了,。"劉生把這個故事講給別人聽,，說："他們沉淪已久，尚且能用微薄之力,，想盡辦法救護生物,，使之免被
屠殺，為什么我們許多人卻對保護生物,、保護生態(tài)平衡說什么力不能及呢,？"——＜＜閱微草堂筆記＞＞

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每件事情都有兩面性，我支持再婚,，但也要顧及孩子的情緒,。因為孩子可能會出現(xiàn)以下癥狀。
1. 內心可能變得敏感脆弱
如果父母離婚之后，對孩子的照顧與之前有巨大的反差,，這樣的情況下會使孩子的心理變得非常的敏感，巨大的落差讓孩子感覺不到愛,，孩子會變得越來越封閉自己,，越來越沒有安全感。
2. 長大后可能對婚姻存在恐懼
很多恐婚的人群都是小的時候父母離婚了,，這些人的內心里是不信任婚姻的,，所以長大之后很可能不愿意結婚，甚至對任何感情都存在懷疑的態(tài)度,。
3. 性格會變得越來越獨特
父母離異對孩子的性格都或多或少的會有一些影響,，有的孩子是從外向變得內向，因為覺得再也沒有爸爸媽媽的保護了,，甚至要和陌生人生活在一起,，還要學會看別人的眼色，有的孩子是從內向變得外向,，也是因為要寄人籬下,，父母不在身邊，一夜間就長大了,。

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各人想法不同,，支持與否各抒己見！

作為父母追求自己的人生幸福,，無可厚非,，是人之正常需求，應該給予支持,?？墒歉改府吘共皇巧倌晟倥耍麄冊浻羞^家庭,，有子女,，所以考慮的問題要更多一點更周到一點。

可以根據自己實際情況來判斷如何去選擇最優(yōu)處理方案,，設身處地的為子女考慮考慮，同時也別被愛情沖昏了頭腦,，好好給自己做個打算,。這樣的決定才是理智的，才容易被理解接受,！

作為子女擔心父母被忽悠也是人之常情,，合情合理的。只要不是一味的只考慮自己的利益，不顧及父母的感受,，就是明事理的子女了,。父母的再婚問題多少會波及子女利益，所以子女多想想也沒啥錯,，但是出現(xiàn)問題就解決它,，辦法總是比問題多嘛。

相互體諒,，給予支持,，理智分析，一家人還是有商有量的呀,，所謂“家和萬事興”嘛??

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每個人都有很多的價值身份,，但是我認為在成為任意某一身份之前，先承認自己個人這一身份最為重要,。

自文藝復興以來,，就強調要人性解放，追求個人的自由,。我認為父母再不再婚,，是他們的事情，他們有決定的權利,，我們不應當因為自己某些過于自私狹隘的想法,，而打親情牌，阻擋他們行使自己的權利,。

并且,，任何人都有對幸福的向往，不應因為他們的年紀或者一些個人的身份,，就讓他們失去自己幸福的選擇權,。讓他們承受著兒女的非議。

人生在世,，生一日應當體會一日的幸福,，當我們慢慢長大，有了自己的家庭后,，沒有那么多時間陪伴他們了,，當父母感覺孤獨，感覺生活酸澀的時候,，我們理應當回報父母多年的恩情,，為他們改善生活，滿足他們對陪伴的需要,，讓他們在自己的人生路上,，找到一個能接納自己靈魂的依靠。

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關于這個問題，我們可以了解一下心理學的“俄狄浦斯期”,。

提到俄狄浦斯,，我們都知道希臘神話“弒父娶母”的故事。

俄狄浦斯期也是弗洛伊德提出的性心理發(fā)展的一個關鍵階段,。

離異父母再婚是再正常不過的事,，之所以會遇到子女的阻攔，除了孩子天性里希望父母和自己一家人完整無缺,，還有一部分原因就是親子關系異性相吸和正常邊界的混亂——孩子認為父母是屬于自己的，而非屬于他們的丈夫或妻子的,。

所以心理學家提出,，孩子2歲以內更多依賴媽媽建立安全感；而3歲以后,，爸爸的角色登場至關重要,。

這個時候爸爸的參與，是為了在家庭中建立規(guī)則和邊界感,，讓夫妻關系而非親子關系成為家庭關系的核心,，這對于孩子養(yǎng)成健康的性心理非常關鍵。

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每個人都有自己的看法
就我個人而言我覺得應該是要支持,， 父母離異后,，只剩下其中一方拉扯著子女長大，這其實是件非常不容易的事情,，兩個所承擔的變?yōu)橐粋€人,。
很多時候，有些人會選擇把孩子拉扯到一定大之后才考慮自己的婚姻問題,。 認識一朋友的家庭父母在她很小就離婚了,，父親一個拉扯她長大。挺不容易的,， 有時候是無條件對她好,。 印象中即使工作再忙也會抽出時間來接她上下學。 但是現(xiàn)在那位父親還是單身,， 身邊親戚想給他介紹相親對象 他也是拒絕了的,。 我朋友呢，則是希望他能找喜歡的,，合適的度過下半輩子。
父母為我們勞累大半輩子了，更有權利追求自己的幸福,，沒有必要以“自己”這個責任來強迫他/她放棄追求幸福。 他們首先是個人,，是個人都有追求幸福的權利,。

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我們首先是‘個人’，再是‘父母’,。不能因為有著‘父母’這個稱號的擔子,、責任，就選擇放棄自我應該追求的幸福,，作為子女理應理解這點,。

是否支持離異父母再婚，因人而異,，如果說自己母親的追求對象人品很差,，比如經常家暴，如此之人應該好言勸分,，否則后患無窮,。如果自己母親的追求對象人品好，彼此相處好,，那就應該支持,，每個人都有追求自己幸福的權利，包括自己父母,。

作兒女的不能太自私,！不能仗著自己私念，而干涉自己離異父母的幸福,，老來有個伴起碼能相互陪伴相互照顧,。有些作兒女的對自己父母不孝順，而當離異父母準備再娶或者再嫁時,，他們覺得‘丟人’,，各種阻撓，這是蠻橫不孝順的行為,，不值得提倡,。

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從法律角度來說，婚姻自由他人無權干涉,，比如父母干涉子女婚姻問題,，當然父母干涉也是為自己孩子考慮，但子女自愿,，父母無權干涉,。反過來說,，離異父母想再婚，子女也是無權干涉,，雖顯示生活中,，很多子女干涉父母再婚的實例，還行為其實是違反法律規(guī)定的,，這主要是涉及人權問題,！從情感上來說，父母干預子女婚姻與子女干預父母再婚,，內心出發(fā)點是不同的,，絕大多數父母不同意子女婚事，更多考慮子女的將來幸福,，起到把關的作用,，中心思想是為子女著想。而子女干預父母再婚,，大多數考慮的是父母的財產不能被分割掉，認為再婚對象的目的不純,，當然也有為父母好,，認為對方不適合自己的父母，但多數中心思想,，還是怕父母財產被分割,！

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我覺得應該支持，父母也也有追求幸福的權利,，父母們不應該為了孩子而犧牲自己的幸福,，我不是在離異的家庭里長大的，但是父母也不是很恩愛,，所以,，我平常不怎么太跟父母說心里話，有時也希望她們有追求一些自己向往的生活,，父母在這個年齡時已經把我們帶到這么大了,，我們也能獨立了，可以自己養(yǎng)活自己了,，就不需要父母那么關心我們了,，給他們一些空間和自由去追求自己想要的生活吧！我們要體諒父母的不易,，我們可能會忙工作,，平常也不怎么關心父母。我們可能結婚生子,，生完之后可能還給父母帶了,，父母年紀那么大了,，還不能養(yǎng)養(yǎng)魚，溜溜狗,，天天還要給子女帶孩子,，還沒說啃老的子女呢？我覺得還是多為父母考慮,。對父母好些,。

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我們首先是‘個人’，再是‘父母’,。不能因為有著‘父母’這個稱號的擔子,、責任，就選擇放棄自我應該追求的幸福,。
是否支持離異父母再婚,，因人而異，如果說自己母親的追求對象人品很差,，比如經常家暴,，如此之人應該好言勸分，否則后患無窮,。如果自己母親的追求對象人品好,，彼此相處好，那就應該支持,，每個人都有追求自己幸福的權利,，包括自己父母。
作兒女的不能太自私,！不能仗著自己私念,，而干涉自己離異父母的幸福，老來有個伴起碼能相互陪伴相互照顧,。有些作兒女的對自己父母不孝順,，而當離異父母準備再娶或者再嫁時，他們覺得‘丟人’,，各種阻撓,，這是蠻橫不孝順的行為，不值得提倡,。

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在當今社會離婚率不斷增長,。離婚，現(xiàn)在已經是一件很平常的事情了,。離婚當然不代表生活的結束,，而是放棄糟糕的過去，開始美好的未來,。
其實,，所有離婚的人在離婚后都會面臨著一個新的問題,，那就是重新組成一個家庭，也就是重組家庭,。重組家庭相對比原生家庭比較復雜,，一旦處理不好這些復雜的問題，就會更加容易產生隔閡和誤會,。當經歷過一次婚姻的失敗后,，當然希望在下一次的婚禮里收獲幸福。
幸福是靠自己爭取的,，幸福的婚姻生活必須要用心去維持,。但是對子女來說，也是一個不小的考驗,，到底適不適應這個新家庭,？！都得考慮在內,！我個人覺得,，只要父母兩個人合得來，過的幸福,，我還是支持的,！

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這個問題我還沒有遇到過，因為我父母過得還算比較幸福,。但是因為我奶奶走的比較早，我爺爺自己一個人單身,，過了10年了,。爺爺今年已經73歲了。

人老了可能就是很怕孤單吧,，晚上的時候希望有一個可以說話的人,，爺爺也會經常跟我哭訴。所以我覺得老伴兒是最重要的,，畢竟子女早晚會遠離父母,，有自己的小家庭。鼓勵每個人不管在任何結算都有自己的另一半

那如果父母年紀輕輕就已經離異了,，可以說在中年的時候,，那這個時候他的年紀是非常合適的，去尋找另一半肯定是比老年人會容易很多,，只要另一半人品過關吃,，家庭條件沒有那么復雜的話，我覺得子女應該支持