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半夜在書房趕稿,。老婆又來了,。
鑒于前幾次深夜臥談，我的智商被屢次吊打,，于是我開門見山：“夫妻一場，這些年,，我沒有功勞也有苦勞,，您有事直說?！?
老婆微笑：“沒事就不能給你按按肩,？”
她開始給我按肩。

“我的手藝,，跟水療會所的小妹比,，哪個好？”
（這個坑太簡單，我會跳,？）
“不知道,，我沒按過肩?！?
“不按肩,，那按哪里？”
“我是說我沒去過那種地方,?！?
“那你打火機上的怎么印著什么什么休閑會所？” 她迅速把桌上的打火機捏在手里問我,。

這個問題,，我防不勝防。
我估計她早就看到了打火機,，但她不直接問,，而是從按肩開始切入話題。
溫水煮青蛙,，察言觀色,。
女人，可怕,。

“打火機應該是李建軍的,，上次跟他吃飯順手拿他的。沒想到他是這種經(jīng)常去會所的人,?！?
我也算是老江湖，凡是說不清的問題,，我都把臟水潑在李建軍身上,。
老婆：“你跟李建軍也算朋友吧？”
“當然,?！?
“李建軍知道你這么坑他嗎？”老婆伸出右手,，亮出打火機,，“這就是個普通火機，上面根本沒寫什么休閑會所,。怎么變成李建軍從會所拿的了,？”

原來是詐我。
她根本就沒看到那個打火機,。
“這個…“我一時反應不過來,。
“你長進了,，撒謊不眨眼?！?
“我也就隨口說了一種可能性,。”
“那你也不能坑人家李建軍,。他真的經(jīng)常去那種會所,？我告訴他老婆去?！?
“沒有,，開玩笑的，他從來不去,?！?
“那就好，如果你身邊有去這種地方的朋友,，建議不要來往,。”
我松了一口氣：”當然,。我就說嘛,，咱們家怎么可能會出現(xiàn)這種打火機?！?
“是嗎,？那，這個打火機又是哪里來的呢,？” 她伸出左手,，亮出一個打火機，上面赫然寫著XX休閑會所,?！?

我徹底懵逼。
我先把朋友當擋箭牌,，隨后發(fā)現(xiàn)虛驚一場,，接著又把朋友洗白。
當我以為危機已經(jīng)結束,，沒想到才剛開始,。

這局牌還沒打，我已經(jīng)扔掉了王炸,。

有些坑，越填越深,。那我只能不填,。
還剩最后一招：死不承認。

“我不知道?！?
“不知道,？”老婆這句話帶著殺氣。
“你相信我會去那種地方嗎,？我花35塊錢在咖啡店坐1個小時都覺得貴,，又怎么舍得花幾千塊去做那5分鐘的事？” 我自黑,。
“過分了啊,，夸自己也得有個限度，你哪有5分鐘??？”她補刀。

我點煙,。沉默,。
“你無權保持沉默?！?
這時電話響了,，是李建軍。
“外放,?！袄掀耪f。
電話接通,，李建軍在電話里說：“我有個打火機不見了,，上面寫著XX休閑會所的，是不是在你那,？”
我：“是是是,。在我這里！”
李建軍：“太好了,，我還以為丟在我家里,，如果被我老婆發(fā)現(xiàn)就慘了?！?
我得意的看著老婆,，我的眼神在說：看到了吧，這個打火機真的是李建軍的,！
李建軍又說了一句：“咱們下次再去,，千萬別再拿店里的打火機?！?
啪,，電話掛了,。
我知道，我也快掛了,。

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我覺得很搞笑的事情是有一次我請我妹妹喝奶茶,，她把奶茶蓋上的小洞給打開了，然后對著吸管吹氣,，奶茶噴在了她臉上.我笑了好久,。
還有穿著睡衣拖鞋抱著一盒雞蛋跑了一路的事。
湊字數(shù),。
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1.上小學的時候,，《鐵甲小寶》這部動畫片深受大家喜愛，里面的人物都會非常炫酷的變身,，很多同學都愛模仿,，有一次上課 老師剛走進教室的時候（每次上課班長喊起立） 班長來了一句“啟動超級變換形態(tài)”

2.男發(fā)短信:晚上有空嗎？ 女反感又警惕地回信：你想干嘛,？ 男復回復：想,。

3.小莉養(yǎng)的小倉鼠死了,，她哭得那叫一個撕心裂肺，邊哭邊嘀咕道：“你咋就這么死啦,！我都還沒學會分類垃圾,，你是啥垃圾啊,？

4.今天被店長叫到會議室差點被他開除了,，他說：“你工作怎么這么不上心啊?！蔽肄q解：“沒有啊,，我可是連做夢都夢見自己在理發(fā)呢?！彼宦?，勃然大怒：“你理發(fā)時睡著還有理了？”

5.我媽怎么好意思讓我上課不要睡覺,，她來開家長會自己都要睡著了,。

6.以前別人說我眼睛小，我還總不信,，終于有一天,，我躺在沙發(fā)上看電視，突然我媽回來把電視關了,，然后默默的幫我蓋上了被子

7.為什么奶奶喜歡孫媳婦,，卻不喜歡兒媳婦，因為敵人的敵人就是朋友,！

8.小區(qū)大媽為了不影響附近居民,，發(fā)明了帶藍牙耳機跳廣場舞，昨天晚上下樓買東西,，發(fā)現(xiàn)廣場上一片靜寂,，幾十個大媽面帶微笑，翩翩起舞,，我去,，比之前還嚇人啊。

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1,、公司不景氣,，搞得人疑神疑鬼一驚一乍的。
打開公司內網(wǎng)提示“正在載入,。,。。”,，好幾個人抱怨說,，看成了“正在裁人。,。,。”

2,、老板出差,，讓一員工幫他喂魚，過幾天給領導打電話：“誒,，領導，你那魚真好看啊,，是啥品種,，在哪買的啊,？”
老板：“。,。,。別說那沒用的。死幾條,？”

3,、哥們兒：這次跳槽到新公司，我遇到了伯樂,！
我：提拔你了,？
哥們兒：沒有！
我：為啥,？
哥們兒：那伯樂說“我相了這么多年馬,，還是第一次碰到驢混進來！”

4,、同事新買了一輛電瓶車,，怕被偷特意買了幾把鎖，可還是被偷了,，去附近打聽線索時，一個老大爺說他好像看見偷車的,。
同事：我特意上了幾把鎖,，開鎖也需要點時間吧，太明目張膽了吧！
大爺說：人家開的是輛面包車,，下來兩個漢子抬著就往車里一扔，前后不到十秒,，誰有空給你開鎖？

5,、早晨去上班,，剛進電梯，發(fā)現(xiàn)電梯里有一絕色美女,，剛想表現(xiàn)之余,，誰知道由于太激動一個沒忍住,，放了個響屁,！
低頭偷看美女,，美女無任何反應,，剛想暗自慶幸也許美女感冒鼻塞，xia

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劉備的盧馬脫韁跑向懸崖,，張飛急得大喊:“大哥,，你快勒馬！”劉備罵道:“我快樂你媽了隔壁,！”

我從小就長得黑，有一次家里著火了,，消防叔叔趕到的時候我拼命的往門外跑， 然后聽見一個人說 “這孩子都燒焦了還跑那么快~

有個男同學在空間里發(fā)了個動態(tài),，這世上所有事都可以用兩句話應對～關我屁事,？關你屁事,？？,？ 回復：我上了你女朋友～～～

“這二十萬你拿去交學費,。”聽到總裁不容拒絕的語氣,，她急紅了臉：“啊不可以,！我雖然家里窮，但是也不能要你的錢,！”“沒關系,，當我借給你好了，等你有錢再還我,?！薄鞍　墒俏覜]錢……”“那就賣身吧，嗯,？”總裁挑起她的下巴邪魅一笑,。她不禁沉醉，羞赧點了點頭,。然后總裁就把她送到了東北挖人參,。

丑小鴨生來就很丑，誰都不喜歡他,，他從小被其他鴨子欺負,。他無奈離開了媽媽，獨自流浪,，遇到狂風、暴雨,、獵狗……但丑小鴨沒有畏懼,，他頑強拼搏，努力學習,。最終,，人們發(fā)現(xiàn)，他雖然不好看,，但還挺好吃的....

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去年春節(jié)時,，高中同學建了個群！
當然里面也有我的初戀小麗,，就互加了微 信聊了起來,，從同學期間聊到當下，她說她在開飯店,，目前歇業(yè)中,！一致表示,，做不成夫妻做普通朋友也可以！
隔沒多久,，我看到小麗發(fā)的朋友圈,，說又快過生日了……
我苦思冥想她以前喜歡什么樣的禮物，最終想起她比較喜歡帶轉運珠,！
于是我去金 店花了300多買一個轉運珠,，快遞給她了……
收到后她非常開心，再三感謝,，說有空請我吃飯,！

本是一個很好的結局，可今年的疫 情導致她飯店非常不景氣,，于前不久看到她朋友圈說今年虧的一塌糊涂,，一切都完了，并配圖:都怪那可惡的轉 運 珠,！
最后她還是把轉運珠快遞給了我,，再打電話發(fā)微 .信想安慰安慰她發(fā)現(xiàn)已是黑名單中……

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家里遭賊了，被翻箱倒柜,，現(xiàn)場甚是凌亂,，媽檢查了一翻，發(fā)現(xiàn)并沒有丟任何物件及錢財,！
爸爸卻望著地上一個空空如也的舊紙盒目光呆滯,，許久之后才緩緩的說道：“我私房錢丟了！”
一哥們每次我倆去吃飯,，結賬時候他都說去廁所,，然后就我買單，這次吃完飯結賬還沒等他開口,，我急忙搶先去廁所,。。,。
出來的時候人不見了,，服務生攔住我說：“剛才那個人說等會兒你上完廁所，你結賬,！”
女兒辛勤創(chuàng)作了一幅畫,，我不小心當廢紙扔了。五歲的小家伙哭成了淚人,，各種勸都無濟于事,。
于是我掏出50塊錢，在女兒眼前來回晃悠,。
她一臉鄙視：“我又不是你老婆,，不要以為女人都會見錢眼開,！”
我被孩子的凜然正氣深深地震撼了，最后用兩張50平息了這場風波,。

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想起很久以前發(fā)生的一件事情,，至于為什么說它搞笑呢...........因為，我至今,！還記得印象實在太深刻了,；
在我讀高中的時候，有一天傍晚下課后我跟室友回到寢室,，室友有一些些近視,，回到寢室后呢，估計是想著放松一下眼睛,，就摘掉了眼鏡??,，突然，她說...“地上好像有個東西,，是什么來著,？？黑乎乎的”我萬萬沒想到她是一個行動派,，我還沒反應過來,，她就上手拿了起來，emmmmmm.......
緊接著她感嘆了一聲“怎么軟軟的,，還在..動,？？”她捏了捏,，我馬上定睛一看,，這不是...某種昆蟲么...
她又扔掉了
這個畫面一直在我腦海里揮之不去，以至于之后上課我還忍不住回憶了一下,，忍不住笑開始抽搐起來
最后被老師點名
好吧

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我的鄰居是一對剛剛步入中年的夫妻,，平時兩人十分恩愛，從來都沒有吵過架,。
有一天,，他倆不知為何吵了起來,？妻子說過不下去就離婚,，丈夫說離就離，誰怕誰呀,？說完氣呼呼地沖出家門,，箭步如飛，妻子在后邊緊跑,，眼看拉下了十米遠,，妻子急得大喊:"你個沒良心的,，跑這么快干什么？等等我,！”丈夫停住了腳步,，回頭瞪著妻子:“咱倆不是去辦離婚手續(xù)嗎？我等你干什么,？”妻子追了上來,，兩人對視，忍不住大笑起來,，你錘我一下,，我打你一下，然后肩并著肩,、手拉著手回家了,！好笑嗎？其實,，夫妻就是這樣,，長期生活在一起，磕磕碰碰是常事,，只要兩人互相理解,，相互包容，感情就會日漸堅固,，在風雨中永存,！

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搞笑的一件事就是哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈小明哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈小明他哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈小明他家哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈他家居然哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈漏水了……你們有沒有過這樣的經(jīng)歷

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初中時有一男同學說，晚上在寢室打王者,，一個人剛睡著,，另外一個人在旁邊打王者，然后睡著那個人突然說,，尼瑪幣程咬金,！程咬金！然后那個正打著的人驚慌失措的說,，哪?。磕陌,?？睡著那個人說，那??！那啊,！
我覺得就挺好笑吧哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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我上初一的時候,，英語學得特別差,，連基本的單詞也不認識幾個，老師就給我換了個英語學得很好的女同學做我同桌,。一日自習課上,，看英語書的時候，看到“husband”這個單詞,，有點印象,，但是又不確切，就指著單詞問同桌：“老婆,？”　
“不是,，老公?！薄?
可我就認為是老婆的意思,，就和她犟上了：“老婆！”　
她也不甘示弱：“老公,！”
“老婆,！”
“老公！”
越喊聲音越大,。喊了有2分鐘,，發(fā)現(xiàn)教室忽然很安靜……
現(xiàn)在想想，這也是逗女孩的一種好方法,。嘿嘿,。。,。嘿嘿,。。,。

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“小學同學真滑稽”

現(xiàn)在突然想一事
回想小學上學時
記得那是自習課
同位同學扮調皮??

他愛沒事找樂子
取樂同學他第一
他找同學非特別
專找班??和美女

記得那天特特別??
他卻站到課桌上??
選好對像便惡作
決屁對女放一??

他這一聲不當緊
全班同學都鼓拳??
這時老師剛來到??
冤我陪他站一堂

2019,，10，9貧民布衣

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我媽前幾天買了件衣服,，今天穿了給我看,。
"太老了"
我媽好像有點生氣，跟我抱怨我爸
"買的時候叫他看,，他說可以可以?，F(xiàn)在穿起來，他又問你什么時候買了一件這鬼樣子的衣服"

我室友,，7天做一次運動,，跟我們宣布："我好像瘦了"

我一室友上完廁所,，打了個賊響亮的隔,。然后自己開始狂笑,，我一臉懵逼噻問他笑什么。他邊抽抽邊說,，哇這種的哈哈哈哈好像我去廁所吃了屎呀,。 嗯自己都這樣想，看來真實度很高嘛

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2017年限購政策出臺之后,，身邊的幾個同事都說,，國家越限房價越漲。
果不其然,，2017年3月之后,，北京以及周邊的房價開始漲價，前后漲了幾個月,，幾個同事實在憋不住了,，果斷出手，“京唐城鐵”利好唐山房價,，同事A唐山買房,；環(huán)渤海高鐵利好秦皇島、同事B秦皇島購房,、北京城市副中心搬通州,，通州附近的房價大漲、同事C在大廠買房……快兩年過去了,，幾位同事買的房都跌了不少,，蒸發(fā)了幾十萬，還賣不出去,，每天還在盼望房價上漲…… 我覺得很搞笑,！

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我身邊最搞笑的事情就是有了一個二貨閨女，有一次閨女說：媽媽我爸這么懶,，我們換個勤快點的爸爸吧,？我：………。
還有一次,，吃完晚飯我說：我出去溜達溜達誰去,？我閨女：媽媽等等我，我去撒個水喝口尿,。
我：……哈哈哈哈哈……,。
我閨女：不對，說錯啦,！像這種搞笑的事情還有很多,，真是家有二貨，處處都是歡樂。
背著她把糗事說,，發(fā)條還要偷偷加摸摸,。

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有，我記得小時候,，我哥跟我堂哥玩的比較好,，夏天的時候，那時剛剛收完小麥,，都在曬小麥,，那天我堂哥來我家找我哥玩，剛剛走到我家曬的小麥哪里,，我鄰居家的狗狗咬我堂哥,，我堂哥就彎腰想要嚇唬一下它，把它嚇跑,，誰知道在我堂哥彎下腰的哪一瞬間,，狗狗的大嘴巴子，直接咬了上去,，咬著我堂哥的屁股還不愿松口,，后來家里人問我堂哥咬哪了，我堂哥還不愿意說

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一美女買了輛新車,，愛不釋手,，每天都停在小區(qū)車位上。今天早晨起來,，她正準備開車上班,，猛然發(fā)現(xiàn)副座的車窗沒了！她立即報了警,，接著給公司打電話請假：車窗被人砸了,，要晚去一會兒。
民警趕到現(xiàn)場,，勘查了幾下,，立刻說道，美女,，你先把車窗玻璃搖上來,。

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我們過年時都愛在門口貼一個“福“字,，并且倒著貼,，寓意福倒（到）了，隔壁的陳叔看見了,，也想貼,，但是又想創(chuàng)新，于是便寫了一個“錢“字，也倒著貼上了,，寓意錢到了,，結果給他老婆看見了，一個耳光打過去,，吼道：”我讓你倒貼錢，我讓你倒貼錢“